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很久很久以前，我就想要逃離這個城市，很久很久以后，我依然想要逃離這個城市。

--題記

有時候我會突然忘記我是個高三的人，是個站在浪尖的人，是個十七歲的人，是個即將步入社會的人。

他說：“寫作是場暗無天日的自殺。”聽到這句話時我初三，那個時候似乎我把一切都看透，眼里是抹不掉的淡漠。初三的時候我對我自己說，我要出去，去很遠很遠的地方，再也不要回來，誰都不要見。最終，我還是留在了這個小城。我是個拈輕怕重的人，那時侯媽媽問我要不要去伯伯哪兒讀書，我猶豫了很久很久，這一猶豫便是三年，我多后悔我當初的懦弱。

我說，我多討厭這個社會，你看那些花花綠綠的男女，你看那些骯臟的貪官污吏，你看那些下流無恥的賤人，你看那些說不完的難過。

我是有多久沒有問我自己要去哪里了，是我開始看清楚，我不能去，沒有資本，沒有勇氣。我變得像個膽小鬼，什么都怕，甚至都開始懷疑我的堅持對不對，我的夢想對不對，我的感覺對不對。我所做的一切對不對。你看，我連自己都不相信了我還能怎么去實現那些夢想和承諾。我多怕，怕我以后會是窮困潦倒，一無所有。

我想要寫很多東西，很多我心里的情緒，可是我發現我的詞匯量越來越少，想要表達卻不知該如何去表達。

我不喜歡很多人，我有時候我很不喜歡我，我覺得很假，我自己都很假。你看，我連自己都討厭，怎么去努力。

花開過十余載，我走過十余年，我不是變得越來越努力，而是越來越墮落。我迷茫，很迷茫，我總是無病呻吟，大事小事都當作天大的事，其實，都不是什么嚴重的事，而是習慣了這種時常的抱怨罷了。

我和我父母說，我想去流浪，想去過自己的生活，我討厭束縛，我討厭每日每夜的都是一種生活，我以為他們不支持我至少會不反對。然而想像與現實總是存在很大的反差，他們極其的反對，很激烈，就像我說的是鬼話。他們說：“你一個女孩子，不好好為公務員奮斗，去流浪，真是異想天開，你以為你是誰？你能闖出什么？就你這樣，考個大學都成問題，還流浪？你有什么資本。”我把眼淚全部抵回肚子里，我聽見我的肚子在嘩嘩的響，我的心像受刑的手指，狠狠的絞在一起。那個時候我連想死的心都有，我突然覺得人生很無望，連自己最親最愛的人都不支持，覺得人生真實糟糕透了。我只是想要擁有一個夢想，一個目標，一個我愛的生活而已。可是，我卻連最簡單的夢想都被抹殺，人生就像一個舞臺，我是臺上的小丑，哭著演完我的戲。所有的人以為我是在開玩笑，沒人知道我其實是真正的難過，因為我是小丑啊，小丑的動作行為從來沒有人當真。

自卑的尖端就是自負，我站在尖端看著人潮洶涌的街頭，冷空氣緊緊把我包裹，我四處眺望，找不到可以訴說的人，于是，不顧一切的潮岸邊跑去，浪一個回旋把我拉回海里，我大聲呼叫，奮力掙扎，卻越陷越深，直到無法呼吸。我開始如被拋棄的礁石絕望的看著這個世界。

你說，這是個怎樣的世界？我說，這是個讓人無法呼吸的世界，你看，那么多的人哭泣，你看，那么多的人沒有心。

是不是所有的人都要經歷一些常人都無法接受得事才知道生命有多重要，生命在虐殺狂手里是如此的不值錢，就像空氣中漂浮的塵埃，隨手一抓都是一把，我不知道該怎樣去說，我已經無力去說。人性漸漸走向死亡，多可悲，多可笑。

高三了，我的題目寫的是高三，卻沒提到高三，越來越文不對題，難怪作文連及格也拿不到。

我的記性越來越不好，總會忘記許多東西，該望的不該忘的，統統都忘得一干二凈。曾有人問過我，她問：“你高一讀幾班？”我說：“好像是十一吧？”她驚訝的看著我，她說：“十一？我十一班的，怎么沒見過你？”我微微怔了一下，我說似乎是十三班，她笑笑。我接著說：“不好意思，我忘記了，我記憶力逐漸衰退。”她只是輕輕搖搖頭。我在心里嘆了一口氣。

高三，身邊的人都日夜繼日的解著數學題，背著我頭痛的英語單詞，我害怕的低著頭。

她說：“我總是害怕。”我說不怕，我也是。

我害怕我上課走神，于是我積極的回答老師，下課后，我就不停的哼著歌。

我喜歡《天空之城》的輕音樂，聽著我會難過，會心疼，會好好的想一想。

我想，我應該要好好的過剩下的日子了，畢竟，高考不是一場游戲。

親愛的你們，謝謝你們陪在我身邊，我們一起為夢想跋山涉水。我會一直都在，在你們觸手可即的地方。

我相信你們，相信友情，相信明天。

我只知道活著就是希望，活著就是最好的事情。