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來網吧打開了自己的空間，看著被我裝飾得帶點淡淡憂傷、淡淡美的空間。這個黃鉆是上個月你幫我開通的，所以并不由自主的想起了你，我生氣了你那邊半天不吭聲我憤怒地掛斷電話，兩天了，很正常的我們都沒找對方。

跟所有的情侶一樣，我們也是一路坎坎坷坷走過來的。我們的性格就如地球南方與北方的氣溫相差那么大一樣，用學科相比，你是理科男，我就是文科女，你擁有著理科男的理智與納悶外加沉默，我攜帶著文科女的時糾結、時憂傷、時感性。用星球相比，我是地球人，你則是外星人。當我跟你陳述某些感想或傾訴著內心的怨愁時，你總是極力掩飾困惑，跟我講些與談話扯不上邊的內容，氣得我直跺腳。

零八年慢慢靠近尾聲，那年我沒滿十八歲，你馬上要滿二十二歲了，你在同事們戲稱“老牛吃嫩草”下牽起了我的手并宣布了我們的正式交往。

廣東的天氣就算進入十月溫度依舊保持著三十度左右，即使到傍晚五點太陽也不舍得收起它那火辣的光芒。那天我們沒加班，我不記得你哪里惹我生氣了，就不愿與你同行準備一個人回宿舍，你踩著單車趕過來不以為然的地說：“你是不是故意生氣就等著我來找你啊？你們女孩子都是越哄越愛生氣。”當時我也奇了怪了竟然沒有反駁你，只認為你是隨口說說并沒放在心上。

后來在一起的時候，每次我們鬧別扭了，即使很多次錯在你，我生氣一個人離開時，你從來沒拉住我，過后也沒打電話解釋道歉，甚至一條短信也沒發過。然后等這件事風干云散后，要么我消氣了來找你，要么你什么事都沒發生般的找我。我的性格太直，在你面前從來想到什么就說什么，時間一長，我便發現了我生氣了你從不解釋不吭聲不哄我的可恨的問題，于是，我內心沸騰起來，我哭過，要求你過，好好跟你商量過，你總是悶悶的說我改，我改。

直到今天，事實證明，你從未曾改過。我知道，有些東西不是說改就能改的，可能你也真的狠下心決定改過，只是卻不知道從何下手，當我因憤怒將一些能講不能講的話語鋪天蓋地的向你砸來時，你也怒了，只是你與我不同，我是用最難聽的話來刺激你，你用你的殺手锏——沉默來懲罰我。是的，跟你相處這么久，我最憎恨，最害怕的是你的沉默，這無聲的語言會讓我氣得發狂，你不解釋，你不道歉，都行。但請你不要沉默，我寧愿你罵我，把我罵過份了，我們天各一方就是了。所以常常出現這樣的畫面，我在那歇斯底里發脾氣，你在那悶不吭聲，直到我憤然離去后，才結速這場糾紛。只是這畫面里的男女主角還能容忍對方多久？

很多時候一個人默默承受著你給我的委屈不停抹淚時，我拼命的罵自己，這樣的人怎么還不跟他來個了斷，我怎么這么沒用啊……等發泄完后，慢慢冷靜下來，細細地回想著這段感情。不管在姐姐們面前，還是在同事朋友面前，每次提到你，我都會情不自禁的揚起嘴角，講述著你對我的種種好。我每次生氣時都在想，你那么垃圾的人我怎么還在留戀？可就是這么“垃圾”的人，在我滿十八歲生日時，在我要求下沒請同事們，卻在餐館包間里幫我過了我有生以來的第一個生日。我們在廣東工作，你辭工回重慶老家后，我哭著打你電話說被人欺負了，天天說馬上來找我卻一個月后都沒來的你，第二天就告訴我你在火車上幾點到，我愣住了有點不相信，我那時知道了在你心中我有多重要。你用你一個月的工資買了我喜歡的手機，自己手機壞了卻只買個四五百的。那次生氣，看你又不吭聲的我把你剛跟我買的手機屏幕摔破了，后來又氣又心疼的哭了起來，你沒有氣我反而抱著我說：沒事，明天我幫你換個屏幕。當時我心里很感動。每次我頸椎痛想辭工時，你都體貼的說：出來吧我養你。雖然你那時的工資不可觀，我知道不現實，但心里仍然是感動的。直到現在，我在家里養病，你在千里之外忙得不可開交，我痛心我的病還沒好時，你說你養我。聽你這句說了很多遍的話時，我心里是欣慰的、幸福的……我從來都是在你面前指責你的不是，卻將你的好放在心里存放著，這是我的缺點，其實你對我的好我都知道。

幾乎所有過來人都說愛情和婚姻中需要的是包容對方缺點，感化對方讓對方心里有你，最忌諱的是要求對方為你而改變。對于這句話，我還是有著小許反對跟困惑的。我想即使專家的話也只能得到百分之八十人的認可吧。不能一下子抹殺不能讓對方為你改變的思想。你惹我生氣了受委屈時，或跟同事提起你時，我都會想你為我改變很多，跟我年齡相仿的的朋友，也會支持我的想法說：那說明他還是很在乎你的。

后來我接觸有關于維持好婚姻的書籍，才知道愛一個人需要包容他的缺點。在網上跟一個大我八歲的已婚異性提起我們的愛情，你為我改變的話時，他倚老賣老的說：愛情不是為對方而改變，而是包容對方。并毫不客氣的說我的想法真幼稚，我回敬他說：“你不要以為你結婚了比我大就成熟，你又沒經歷我的生活，你憑什么說我？”雖然對他的話表現得嗤之以鼻，但心里確實糊涂了。搞不懂了，你對我比以前要好很多，當我說一些你惹我生氣的行為時，你說改到后來也真改了的。難道這些不叫改變嗎？

或許是我還太年輕，才剛踏上愛情之路，只是觸碰了這些文字，沒經歷所以還要一點一滴去積累經驗，領悟愛情，才能讓兩個人相處更融洽些。

當我在第一次跟你鬧別扭時，你就對我說：你們女孩子都是越哄越愛生氣時，你有沒想到你說這樣的話對我多不公平，你都沒曾了解過我，就果斷的對我下了結論，以至于到現在都不肯我哄下我。不管是需要包容對方缺點，還是為對方改掉自己的缺點，這些我不想管了。我是個普通的女孩子，也想有普通女孩子生氣時有人理睬的待遇。

哭過，鬧過，軟弱過，似乎這些你早已習慣了，你如果一直這樣，我可能不再口是心非的說我不需要你哄，不再憤憤的用難聽的話罵你，我疲憊了，罵不動了。即使我仍然發脾氣刺激你，試問？你又能忍受多久呢？