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今天早上很早就醒了，因為今天對我來說是一個特殊的日子。今天我要進入我人生的第一次開會了，十幾年都是在理想的天空奮斗，而今終于要在現實的土壤上下雨了。心中除了興奮、緊張外，更多的是一種不安。

教師一直都是我理想土壤上最美的那顆種子，經過十幾年的辛勤澆灌終于要開花了。可是在經過了實習后我卻對教育感到了一種迷茫。

應該說我的兩個月的實習生活徹底的打碎了我曾經內心身處最美的理想。雖然實習時令我感動的地方也很多，我也寫下了許多美麗的文字，感動的故事。但是感覺那些美麗真的只是曇花一現。在那些美麗的文字后面，在那些動人的故事里面，卻藏著一段又一段的不為人知的心酸。

學生在我的內心一直都是最完美的，完美的容不得任何人說他們的不是。在我犯錯了的時候我會覺得很對不起他們的那顆純潔無暇的心。我對他們可以說也是傾盡了我所有的愛，所有的情。但最終我還是失敗了，而且敗的是那樣的啞巴吃黃連，所有的苦都只能打破牙齒和血吞。

實習沒幾天，班上就有一個孩子的母親不幸離開了人世，當時給我的震撼真的是太大了。我對他充滿了擔心，擔心小小年紀的他承受不住如此重大的打擊，雖然當時我還不知道這個學生的姓名，也對他一點印象都沒有。可是他的那份不幸深深的牽動著我的心，我想用我所有的愛讓他走出不幸，走出陰霾。我花了整整一下午的時間給他寫了一封鼓勵他站起來的信，我用錢疊愛心送給他。在他回班級了以后，我也總是找機會和他談心，勸他，甚至到他家家訪。我想成為他的老師，但我更想成為他的知心朋友，在他孤苦、無助的時候能夠想到我，能夠讓他的心溫暖一點。

他在離別信中寫到：“老師，是您把我從黑屋子中拉了出來。”當時我很感動，我覺得我的愛心終于得到了應有的作用，我的付出終于被他肯定了，我以為美麗就會定格在那一刻。可是故事還在繼續發展，發展的讓我很迷茫。

我對每一個學生的關心絕對不會因為時間的推移而變淡，我也不會拒絕學生任何合理的要求。就在前不久，他打電話說叫我幫他充點電話費，我毫不猶豫的幫他充了話費。可是在沖了話費以后，直至我離開家鄉以后，他沒有和我有任何的聯系。我不敢說他是故意不和我聯系的，但他的做法卻是讓我感到了一種欺騙，錢是小，情是大啊。他這樣的做法否定的是我之前所有的付出，丟棄的是我那顆滾燙的心啊！對于這件事我沒有和任何人說，因為我一直不相信我傾心付出的愛心會是這樣，我更不相信在我內心完美無瑕的學生會是這樣。

他給我的震撼，他們給我的震撼真的讓我感到了一種迷茫。我不明白我的愛為什么就換不回我想要的教育呢？

在我離開他們的那一刻，我哭了，那是發自心底的不舍。我給他們每一個人寫了一封信，里面放的是曾經帶給我幸運的愛心。我希望在離別之際能夠用信留住曾經感動我的點點滴滴。在信中他們也確實留下了許多讓我感動的細節。例如他們說：“他們為我高興，第一次上課時的靦腆和最后一節課相比，你們看見了我的成長”、又比如說：“我很讓你們感動，我發練習冊總要一個一個的送到每一位同學的手中。”、還比如說：“我到你們的寢室看你們，總要等待每一個同學都到寢室了才離開。”在這些細節中我感到了一種滿足，一個老師最大的幸福就是自己的付出被學生肯定。但是在寫信這件事情上也有讓我傷心的事情發生。

因為我寫信是給全班每一個人都寫，有一個男生的母親竟然誤會我，要他的兒子把我寫的每一個文字都念給她聽，他怕我寫給他兒子一些不該寫的東西。那一刻一種不被信任的感覺充滿心頭，我的內心真的很痛。雖然在后來的日子他母親了解了我的一片良苦用心，專門打電話向我道歉，但那道傷痕是我永遠的痛。

我喜歡寫信，因為信可以淋漓盡致的表達各種感情，而且我最崇拜的李鎮西老師也是用這種方法和學生交流的，為什么在我這就變成了這樣呢？她打碎的是我對這種教育方法的追求。

在我離開他們回學校的日子我想盡各種辦法和他們聯系，問候他們的學習情況，生活情況。也許是我把這段實習的感情想的太理想化了吧！隨著時間的推移主動和我聯系的人太少了，我的內心一陣陣失落。曾經面對慢慢變冷的情，我寫過一段文字：“在美的感情在金錢面前都會黯然失色，在深的感情在時間面前都會被消磨的了無痕跡。人走茶涼是我們不得不接受的一個事實，不要做天真的孩子，不要認為感情會跟隨我們永遠，不要認為感情是專門用來形容感情的。”

記得魏書生老師曾經說過：“作為一個老師，不要總想著回報。”我不知道是不是我太在乎學生的回報了。但是自己的真心付出被別人用欺騙來回報，我確實做不到魏老師說的那種境界。

我把這段失敗的經歷寫在我正式上班的第一天，只是想把它當作我前進道路上的一塊又快的墊腳石，在這些失敗中總結經驗，從新開始。

在這段失敗的經歷中我懂得了李鎮西老師所說的那句話：“只有愛不等于教育，但是沒有愛絕對沒有教育。”我堅信愛是沒有錯的，只是我的愛缺乏方法，在今后的工作中我應該注意方法，因為愛因方法而美麗，方法因愛而實用。