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生命是一場路途浩長的奔跑。我無力推敲，在這個過程中是否應該保持微笑，可是我卻強烈地感覺到，如果中途選擇了逃跑，也就永遠失去了繼續下去的困擾。然而，世間很多事情往往出人意料。當我們遠離喧囂，紅塵卻時刻敞開了她的懷抱，等待我們主動中招。身邊的人走了又來，來了又走。留不下痕跡。

時間游走在寂寞的邊緣，擋不住回憶。

我時常因為漫漫長夜得不到終結而感覺到害怕。怕自己等不到黎明的破曉，怕在入睡前就已經瀕臨崩潰，怕一屋子的黑像房頂的琉璃一樣掉下來將我無聲的埋沒。總是給自己找這樣那樣的理由，去讓自己相信繼續存在于這個星球上的合理性。比如，為了生養我而日漸衰老的父母，為了在流年中與我一起披荊斬棘的朋友，為了曾經說過要天荒地老的愛人，哪怕，是為了虛幻的生命烏托邦。唯獨忘了我自己。

于是，我赤裸裸的來，一個人孤獨的行走，徘徊在光怪陸離的繁華與蕭索之間，像一個獨行俠。最后赤裸裸的離開。生命的意義變得空洞而乏味。有時候，我真的在想，與其活得這樣支離破碎，又何必非要妥協？到底是什么東西在牽絆著我，使我固執的流連于這塵世間？無奈，尋不到答案。花花世界，翩躚起舞的蝴蝶總是親吻最美麗的花朵。然而，誰又曾料到，蝴蝶的世界卻只是個黑白分明的國度呢？想來豈不令人悲愴。

蝴蝶飛不過滄海，似水流年拯救不了離殤。

我們的愛與恨，我們的情與愁，我們的聚與散，要么被歲月腐蝕，要么化為默片的時代。我知道，我走以后，一切云淡風清。

我想起十多年前，我第一次騎自行車。當我坐在一輛幾乎嶄新的鳳凰牌自行車搖搖晃晃的那個時候，仿佛就已經預示了我未來風雨飄搖的命運。悲觀而精準。原來那么稚嫩的我，在摔倒的時候沒有哭泣，只是因為和多年后的今天相比，那只不過是一次再純粹不過的摔倒罷了。僅此而已。不值一提的疼痛。年少時候的我，總是喜歡一個人在夏天的午后走在鄉間的小路上，采一兩株不知名的小花，別在腰間。然后，穿梭在綠色的麥田，和蚱蜢玩捉迷藏，和知了蛻下的殼親吻，和向日葵合影留念。

然后的然后，是坐著那輛不肯改變的長途汽車，回到陌生的城市，完成陌生的生命。城市的喧囂，總是莫名的給我一種置身事外的錯覺。好像，我從來就沒有作為一個真正的主人活在這里。游離在城市的邊緣，是我生命烏托邦的放空。天空沒有回響。每天穿梭在教室，飯店與宿舍之間，忘了歡娛的模樣。做沒完沒了的練習題，聽觸目驚心的數字，睡總也覺得不夠的覺。然后，拼了命似的為了所謂的理想而努力。這奮斗卑微而可恥。童年的秋千架還在那里嗎？會不會已經被遺忘在青春的盡頭，只留下嘆息聲。我多想我已度過的生命只是草稿，能有一遍可以謄寫的機會，那該有多么好。當然，這也是烏托邦的夢想。

最近的一天，我的舍友對我說：“你每個星期日都可以回家，而且回去了你媽媽還會給你做一頓豐盛的午餐，真幸福”。也許，他并不知道一頓普通的飯不會有豐盛。只是，有一點他說對了，我應該覺得幸福。因為，家在朔州的他自從高考落榜，參加復讀以來，如果忽略國慶節在家短暫的停留，那么他已經有七個多月沒有回家，沒有吃他媽媽為他做的一頓飯，沒有聽爸爸對他的一聲叮嚀。每個月底，當我們舒舒服服的在家享受兩天半的假期的時候，他卻因為宿舍不讓住而在外流浪。說起來我覺得羞愧，覺得心酸。遺憾的是，我并不能為他做些什么。好像做什么都會顯得唐突，我怕傷害了他的心。

于是，我繼續幸福著這只屬于自己的幸福。但愿，有一天，我可以用自己微薄的力量，為我愛的人，撐起一方深藍色的天空，實現生命的烏托邦。­