二零零七年的夏天，并不暖和，斷斷續續的雨水，下濕了整個夏天。偶爾的陽光明媚，依舊曬不熱潮濕的地表，空氣中跳動著的水珠，讓人疲憊，乏悶。 屋里還是冷，我穿著厚厚的衣服，趴在寫字臺上不斷的寫，稿紙用了一堆一堆。杯子里的咖啡還冒著熱氣，我輕輕地攪動著它們，看它們旋轉成巨大的旋渦。我的杯子是米黃色的，黑色的液體在米黃色里翻滾，我感到一陣的刺痛。苦咖啡讓我保持足夠的清醒，卻傷害了我的大腦，總是在疼。我想或許有一天我會站在街頭，像個傻孩子，一臉的茫然，擦著臉上的淚，然后胡亂的抹在衣服上。

一日初和一日末的交接處，在這個曖昧的時刻，我會望著天空發呆，寂寞將我的心臟扎的千瘡百孔，失去重量。寒冷亦讓我毫無睡意。

窗外，深藍的天空。我喜歡藍色，它總能把一切表現的清晰直接，卻隱藏著若隱若現的憂傷，它們會在天空的掩蓋下流浪，然后找到一個孤獨的孩子，滲透進她的骨髓。我想我以前就是那個孤獨的孩子，要不然悲傷怎么會像潮水一樣不斷像我襲來？

窗外的枝丫咯吱咯吱地扭動，張牙舞爪，背后是深藍的帷幕，模糊而又清晰，在這中情形下，我感到我的靈魂也赤裸裸地暴露在沒有面目的黑夜中。以前，我總喜歡仰望天空，躺在草地上，聞著草的清香數星星，黃色的光輝是多么可愛。我尋找著屬于我的獅子座，想知道它藏在哪個角落，我想象著它的神奇，可笑的是，到現在我都沒找到。

我怕冷，怕的要命。在冬天我的手腳冷的不象話，終日躲在厚厚的棉被中，抱著熱水袋，縮成一團。我努力的保留著我迫切想要卻又挽留不了的溫度。夜晚是有風的，它卻刮不走大片大片的藍色，這讓我感到前所未有的害怕和無助。

杯子中的咖啡涼了。涼咖啡的苦味更濃，我一口喝完它，涼意迅速蔓延到全身。怕冷的孩子喝涼咖啡，或許我就是這么不可救藥。躺在床上，我蜷縮成一團，雙手抱著膝蓋，胃又在隱隱做痛，冰涼的咖啡刺激著我的胃，一個假期，我整日整日的喝中藥，但我還是沒有學會保護它，保護自己。時間在繼續，我和一屋子的寂寞，昏昏睡去。

我經常在夜晚瞎逛，雨后的夜晚，讓人覺的潮濕潮濕的，我低頭走在街上，不知何時，我不在仰望，不知何時，我學會了一個人徘徊在街頭。風在耳邊吹著，碎發不斷搖擺，它們把我眼前的世界分割成許多小塊，這讓我想起小時侯愛玩的拼圖玩具。夜晚總是有太多的冥想，思念永沒有休止符。抬頭，還是深藍，傷感不曾離去。可惜我不是飛鳥，我不能掙脫痛苦的臨界，只能在自己的棋局里來來回回，卻始終離不開擺不脫藍色。

我有很多藍色的衣服，我喜愛它們，會穿著他們瘋跑。blue代表著憂郁，它們在我的身上蔓延蔓延……美麗的藍色，她需要一個有著精致面容的女子修飾。可惜，我這樣一個時而明媚，時而憂傷，有著落拓笑容的孩子卻愛上了它，愛得不離不棄。

我想我足夠幸福。我有著愛我的母親，父親和其他親人；我有著一群朋友，我們彼此關心，分享彼此的快樂傷心；我有一個能讓我以赤道長度思念的給我幸福味道的人，我還有著一份能夠糊弄我父母的成績單，這是我整日不務正業的依靠。我有著別人渴望需要的東西，我應該快樂，應該隨時有清澈透明的笑容。有時，我覺得自己的憂傷太矯情，我沒有任何理由悲傷。只是，我的憂傷是與生具來的，躲不開，丟不了。它總是在無人的角落里瘋長，一片荒蕪。原來長大就是這樣脈絡清晰的疼痛。我渴望著在我生命中的最重要的人成為我的定格，哪怕只是淡淡的愛，哪怕只是每天在他的身后，當一個小尾巴，甜甜的味道，呵，一切是那么美妙，或許這樣的甜蜜能夠融化我心中洋洋灑灑不滅的孤單，和一片一片的苦澀。

有人說，每個人都應該有一種底色，我的底色一定是藍色。它像枷鎖般禁錮我的一生，我逃不出宿命的掌心。上天注定，我的憂傷會像洪水一樣泛濫。寒冷的藍色，早就讓我失去溫度，我的手指，總有一天會凋零，會死掉。