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從朋友家回來，經過活動中心的時候，聽到里面姜玉恒的歌聲'再回首恍然如夢，再回首紅塵依舊'。看著成都還在飄雨的天空，又一次意識到自己的麻木，心開始疼。坐在宿舍里，想要看書來安靜四處游蕩的情緒，但是眼里也好，心里也好，看到的全是曾經的風景。 真的，是該重新拿起筆的時候了。從軍訓結束的那天開始，我已經連拿筆的念頭都沒了。不是我不想寫，只是我深深的明白自己的心中有了一個太大的缺口，打開它是怎樣一種感覺，我怯懦到不敢去嘗試，因為我不知道，那種感覺，我能不能承受。而現在，我知道是要面對的時候了，就算有一天我的靈感再也不回來了，我的字丑的連我自己都不能接受了，我的心卻不會死，心不死，我就不會看自己一步一步墮落，不會自己放任自己。

他們問我最近看什么書，聽什么歌，我一句話說不出來，我怎么去告訴他們我現在看書幾乎只是為了打發時間，而那些蒼涼而深沉的老歌，我更是很少去聽了。這是墮落么，我不知道。我只知道我依舊在午夜里復活了一般找到自己最真的情緒，依舊在零點鐘聲響起的時候，企圖撥下那個誘人的"0"，十次，便能通往冥間，我愿意相信。我想知道，那些從我的生命里早早的退場的人是不是過的很好，我想知道，那里是不是真的有孟婆湯。

十一月的成都有一種無法抵御的寒冷。每一次我晚上爬起來想要喝水的時候，卻發現自己的壺里是空的，冰冷的陽臺上，有冰冷的風。我想要看看自己生活了20年的地方在哪里，可是當我伸長了脖子，卻發現自己連東南西北都分不出來。半年了，我連方向都沒找到。是我太笨了嗎?陰霾的天空，我看不見北斗星，我開始明白了，找一條回去的路原來是這樣難。那時候，我開始想哭。

我曾經帶著自己的幸福住進了那個人的心里，可是當有一天，我找不到可以容下我的位置而絕望的離開的時候，我忘了帶自己的幸福一起走。

寫信的時候，告訴他們，每一次寫完信都像是虛脫了一般，其實是把心一層一層的剝開，細細的看了一遍，寫了一遍，是拿刀把流血的傷口又割了一遍。我深深愛著拿筆的感覺，拿著筆，我就要用心去寫。一直都以為，要他們相信自己開始快樂的生活，不再為我擔心，是我最后的愿望，可是當有一天，我一個人站在異鄉的天空下，看他們真的開始相信我的快樂的時候，我難過的流淚了。被人遺忘是什么感覺你知道么?正是因為受過傷害也傷害過別人，才下定決心不要再讓別人為了自己疼。于是當我的靈感扔下我半年不肯回來的時候，當我的字丑的連自己都不想接受的時候，當我再也畫不出好看的畫的時候，當我找不到出口的時候，我站不起來又不能倒下的定格成一個尷尬的姿勢，我還是決定，要哭，我一個人哭。

這是我的劫，我沒有想過也不會去想要逃出一天。

現在的我有著最安靜的笑容，失去了去接近陌生人的能力，可是學會了埋藏疼痛，笑著拿自己的溫暖去包容身邊所有的人。在這段灰暗卻自得其樂的路上，我扛著自己的悲喜默默的趕路。懂得了感恩，不在去怨恨。知道每個人都有自己不為人知的艱難，有值得原諒的一面，卻惟獨不能放過自己，因為要自己做一個好一點再好一點的人，尊重自己獨立的人格，即使已經決定為了別人的幸福去做一個不是自己的自己，卻不能容忍自己有一點點自己價值觀以外的越軌。想要在安定以后，去建造屬于自己的，安寧而溫暖的春天，收養一群孩子，在他們缺憾的生命里給他們一個最好的媽媽，一個最溫暖的家。不再對自己曾經的夢念念不忘，只希望好好的過一輩子，幫助一些需要幫助的人。可以接受所有的一切，風雨也好，陽光也好，因為不再滿懷希望一定要得到什么。不再憧憬，也就不再閃躲。也會在某個雨夜，在午夜鐘聲響起的時候不再掩藏傷口，可是不會再拿給誰看。也許是自己的僵硬與苛求，注定了要一個人走完這一整條的路。而這一切我可以接受了，我只想給自己的夢想找個家，而在這條為他們尋找溫暖的路上，我愿意，扛起行囊，一路奔波。